疫情三年，离婚率又创新高，那么，疫情是祸端吗？在我看来，疫情不过是关系相处的检测剂，有些夫妻阴性合格，有些则阳性出局。
阳性出局的夫妻多半是在疫情前，婚姻关系已然千疮百孔，而进入疫情，经常全天候24小时待在一起，放大了已有的问题。所以，与其挣扎，还不如一了百了。
但即便没有出局，阴性合格的夫妻，仍需警惕一种不太为人察觉的风险，这是一种怎样的风险呢？
跟你分享一部瑞典电影《婚姻暗流》，虽上映46年，但直到现在，它的豆瓣评分都一直保持在9分，被誉为“看完之后再考虑结婚”的经典婚前教育片。
而影片的开头，绝对属于你看了就会真的很想结婚的典范……
42岁的丈夫约翰，是心理学院的副教授，看上去睿智成熟；35岁的妻子玛丽安，是主修家庭法的离婚律师，美丽温柔又干练体贴，他们有两个可爱的女儿。
影片中有这样一个画面：俩人坐在祖传的老沙发上接受记者专访，讲述他们十年婚姻的幸福秘诀。
这张图涵盖了他们所有对婚姻的评价，我就不赘述了，总而言之一句话：我们之间没有任何问题。
但是，在一个很平常的晚上，约翰却向玛丽安坦白了自己早已出轨的事实，对象是担任过自己的翻译兼助手的女学生保拉。他之所以要坦白，是因为他和保拉已经决定第二天一早要一起离开。
玛丽安就和咱中国版的罗子君（《我的前半生》的女主）一样，挨了丈夫狠狠的一记闷棍，根本反应不过来发生了什么！她只知道，他们是最完美的伴侣，有最幸福的婚姻，过着别人最羡慕的生活。她很无措地想知道自己究竟做错了什么，更郁闷的是：自己的婚姻没有任何问题呀！
其实，他们的问题就是掩耳盗铃般地遮盖了问题，换句话说，婚姻中曾经拉过警报，但是他们不约而同地选择了捂住耳朵。曾经有一次两人喝了点小酒，约翰跟玛丽安谈到了性的问题，他说“我们好像都没有那么迷恋对方了”，玛丽安马上否认道“没有啊，我们只是每天太累了而已”。
显然，约翰是想就这个话题有所讨论的，但玛丽安继续说“我们是有激qing的呀，要是你还不能被满足，那你就去找一个情fu好了。”接下来，约翰撇了撇嘴说：“好吧，咱们不聊这个话题了，睡觉吧。”
这番对话看似平静，但也说明了，其实他们拒绝任何危机的警告。而这一切，让他们俩的婚姻变成了表面没有任何症状、实际又深陷危机之中的“无症状感染者”。
而这个故事所凸显的“无症状”背后，我更想和你深度解析的，不是性而是他们的对话方式。男人说性和谐有问题，女人说没有问题，这看上去只不过是观点不同而已。就好比很多夫妻就算没有聊到这类敏感话题，但无论哪类事，双方都可能有观点迥异。
比如：某件事我认为是a他认为是b，于是，当ab分歧出现的那一刻，有三种情况值得探究。
第一种双方势均力敌，彼此都认为“我是对的你是错的，我要干掉你”；
第二种双方有强弱之分，往往是关系中的强势方以润物细无声的方式摆平了弱势方，最终的结果是，强势方认为“我们已然愉快达成了共识”，而弱势方的感受嘛，你懂的，显然是“我只能选择妥协”；
第三种双方心平气和地聊了几句，发现谁也说服不了对方，于是大家平静地说“OK不聊了”，表面上没有任何冲突，但仍然危机四伏！
第一种的撕逼是显而易见的有症状感染，第二种的风平浪静属于疑似无症状感染，而第三种的表面平静就是无症状感染。你现在一定很好奇，第二种的“疑似”指的是什么？在我看来，关系中的弱势方习惯妥协，而且妥协得内心舒坦，那绝对属于和强势方的一拍即合，甚至堪称完美；但如果弱势方虽习惯于妥协，但内心却无比的委屈，那这类常年的风平浪静也属于无症状感染。
小伙伴们，你的亲密关系属于哪一种状态呢？有症状、完美版，还是无症状呢？
反正，从情商的角度，除了少之又少的完美版，也就是舒坦的被虐型以外，其它无论哪一种状态，都特别需要提升情商。说白了，在亲密关系相处的过程中，我们遇到分歧基本很难达成共识，更别提愉快地达成共识了！那么，怎样才能让我们迈过这个坎呢？
此刻，我瞬间有了一种把完脉就得开药方的感觉，你是不是也有领处方的期待呢？
第1个药方开给有症状感染者，而这个药方特别简单，就一句话：放下屠刀，立地成佛！
也许你有点懵，为什么是这句话？因为撕逼型的夫妻，最擅长的沟通方式就是暴力沟通。
什么又是暴力沟通呢？指责、嘲讽、否定、说教、以及拒不回应，这些所有的沟通方式，带给对方的感受都特别糟糕，犹如向对方的小心脏插了一把刀。
所以，放下屠刀，其实就是学会非暴力沟通。
我们必须意识到，这些说教、指责、嘲讽等方式，哪怕台词再有道理，带给对方的也多半是生气甚至愤怒的情绪，而你知道“愤怒”这种情绪的价值是什么吗？
我们经常会体验到愤怒这种情绪，但却不知道愤怒以后，人们的行为方式是什么。请记得：当你让对方愤怒，其唯一的结果就是，对方会誓死捍卫自己是正确的！
因为换做是我们自己，也一样会捍卫自己，而接下来的暴力沟通往往就进入了恶性循环，俗称“互撕”。
那么，当我们意识到确实应该“放下屠刀”，接下来就要”立地成佛”了，我想提醒你，千万不要走火入魔，为什么呢？在我看来，这个“佛”其实有两种不同的款型，第一种是得了失语症的佛，第二种才是真正智慧的修行者。
而我发现，在生活中从撕逼走向失语的夫妻，可不在少数哦。有这样的一种现象，我相信你一定会认同，那就是婚姻年限越长的夫妻越有可能不吵架。
是因为越过越和谐吗？No！往往是头两年吵的欢，后来渐渐吵不动了，最后就不吵了。为啥吵不动？反正吵了也没结果，吵了还伤神！而最能一劳永逸保持不吵架的方式，就是索性啥也别说！那么，怎样才能从失语症蜕变为高情商的修行者呢？请看接下来的药方。
第二个药方开给无症状感染者，而无症状感染有两种款型，一种是隐忍多年的风平浪静，另一种则是表面平静的掩耳盗铃。归根结底的问题，就是遇到分歧双方如何进行有效的沟通？
谈到这个话题，我们必须先定义一下，什么是有效的沟通。我想很多人第一想到的，那就是我们得达成共识，可问题是什么又是达成共识的标准呢？当ab观点不一致的时候，是a战胜b的共识，还是b战胜a的共识呢？
其实都不然，真正有效的沟通是双方有能力讲清楚“我为什么会有这样跟你不一样的观点”，也就是：我考虑这个问题的角度、动机，亦或是我有这样想法背后的感受，这叫做深度沟通。
做到深度沟通的价值，是真正理解了对方，从而我发自内心地接受了对方的观点，或者我们讨论出了c方案来满足我们彼此的需求，当然也不排除第三种结果，我们发现各自都有道理，所以压根儿不需要达成一致。
这三种都是通过深度沟通之后，达成的真正意义上的共识，虽然这三种结果不一样，但有一个共性：我们达成共识的那一刻，双方是愉快的，至少是平静的。
写在最后：
我们的亲密关系，要么被兵戎相见的有症状感染破坏，要么被风平浪静的无症状感染侵袭。归根结底，就是沟通总是“沟”了不“通”。
为什么会这样呢？因为普通人的日常沟通，只会表达事件或观点，而说不清楚自己的感受和动机，更搞不清楚对方的感受和动机，所以两个人只能在观点的分歧中开战，弄得彼此伤痕累累。
未来当我们通过有效的训练，让自己有能力表达自己的感受和动机，同时还能带着一份好奇心，去探究他人的感受和动机，而不是一味指责对方的不可理喻，你会越来越发现：生活其实如此的美好！
因此，情商到底能给人们带来的是什么？
它不是让我们拥有一种操控他人的手段，而是先让自己变得越来越好，从而能更积极地影响身边的人，最终成为既不撕逼又不迎合，真实又受欢迎的自己。
上榜得茅豆
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