远离错误的思维定式：外部归因

作者金大松更新于：2019-11-15 12:40 55892

内容来自 2019-11-18 打卡话题

【理论学习】员工面对工作总爱找借口，HR怎么办？

在工作中，我们常常会遇到一个员工管理的难题，那就是员工总爱找借口。无论是遇到任务的推脱还是犯了错误之后的逃避，亦或是未达到领导预期后的解释，总是有这样那样的借口，很多老板最头疼的问题就是员工事情没做好，借口却准备了一大堆。

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文/金大松

远离错误的思维定式：外部归因

在固有的思维定式中，大部分人更关注投入，而不是产出。这可能与人的成长自然经历有关，婴儿会问：既然我来到了世上，那么这个世界应当给我什么东西？婴儿这么问是有道理的，因为在我们把他带到了这个世界之后，我们确实应当给他一些东西：营养、教育、亲情等。但是，随着年龄的增长，到了某个阶段，人进入社会，发现生存的现实是：必先给予而后获取。社会是互助的、交换的，人们必须要学会对这个思考进行重大的调整。它不再是：这个世界应当给我什么？而应当是完全相反的另一个问题：我应当给这个世界什么？

也许有的人一辈子没有走出婴儿的思维定式，因此也注定他此生不会有什么成就---错误的思维定式让他们远离社会的互助关系。

人的行为动机至少有一点是可以肯定的：趋利避害。

趋利避害几乎是所有生物的天然法则。人们不断地寻找外部原因为自己脱责，其实也不外趋利避害使然。只是他的智慧不足、认知不够，他的“利”是短利，他的“害”是眼前的害而已。“男人的胸怀是冤枉撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。”---如果你能如马云这般理解，格局定大不同，对吧！

禅师问他的弟子：“一滴水怎样才能不干涸？”

弟子们面面相觑。

禅师说：“把它放到江、河、湖、海里去。”

一个人只有当他把自己和集体事业融合在一起的时候才能有力量。融合的前提则必须把责任给担起来，先从检讨自己开始。

成为问题的终结者，必须有自我承当的精神，而你才可能由专才转变为通才。很多时候，“隐瞒过失，还不如割浓为快”。

主动从自己身上找原因，不仅是一种态度或者说教，它也非常切实地影响个人的成长，你需要有足够的智慧和远见才能看清这一点。例如：

只有先牺牲自己，才能得到回报，为了整体的强大，人人都皆可成为领头羊，只要你愿意为大家牺牲。

胸襟恢宏的人，有容乃大，不局限于一时一域的得失，可以成大事。胸襟窄狭的人，忌才妒能，终必私而忘公。

你的聪明才智只是种子，生长需要土壤。一个把主动担责为行动纲领的人，实践的平台和机会自然向他开放。你服务的“整体”有多大，就意味着令你生长的土壤有多厚实。

在企业里，员工与员工之间在竞争智慧与能力的同时，也在竞争态度！

但话又说回来，对有的人来说，是真的不懂上面的道理吗？

不是的，那是他的拖延症在作怪！

一般来说，员工犯了错，有不足，他自己多半是知晓的，他的理智也知道，靠掩盖也只是掩耳盗铃，实际上大家都心知肚明，是盖不过去的。但为什么还是要做这样无力的辩解呢？他，仅仅是情感上需要让挫败感来晚一点---拖延。

拖延症在本质上是非理性的：我们明明知道不提前完成一件事是对自己是有害的，但还是会陷入长期拖延的非理性循环。我们无法控制的不是拖延本身，而是要完成一件事情时产生的消极情绪---内心就是不愿意接纳这种因自己的过错或能力不足带来的挫败感。

因此，拖延是一种情绪调节的问题。

拖延症还和更深层次的感受有关，比如自我怀疑。

我们会懊恼当时为什么不尽早地坦承自己的错误与不足，但这样的想法所施加的压力通常会导致进一步的拖延。这种想法叫做“拖延认知”。而它为拖延叠加了新的焦虑。新的焦虑又继续为拖延施加压力，这形成一个情绪上的负循环。所以，拖延症其实是焦虑的表现。当人们对完成某个任务或决定感到焦虑时，而将拖延作为应付焦虑的一种机制。

为什么会这样呢？因为人在思考问题的时候，更多都是优先考虑当下的感受。

就像孩子写作业拖沓的时候，他也知道事后会被爸爸妈妈训斥。如果拖延可以让自己的心理好受一些，即使知道日后可能会后悔，他还是会拖延。

就像你明明知道不完成电话任务就不可能有成交的机会，但是拖延能让挫折感来得晚一点，然后你要还为你的拖延行为，感到生气、自责、懊恼、自我怀疑，于是他形成新的压力继续把你推向拖延。

同样，当我们向他追责时，他若承认，就等同于他承认他犯了错或能力不足，这会产生情感上的挫败感。他的情感会告诉他：‘不要那么快承认…不要承认…等等…拖住’。哪怕他内心都已认为这是个无力的举动，他也会这么干。

当HR遇到这种情况及对抗的局面该怎么办呢？

你就要理解，其实多半是他的焦虑所致，是焦虑让他撒谎，仅仅是希望通过外部寻找借口以让自己感受好一些，那怕是暂时的！（这种情形跟心情不好时，在双十一那天拼命刷单类似，虽然要顶住不少的透支，但至少眼下爽爽的，那种等待发货的期待感与吸毒何其相似…一笑）

所以你希望对方能坦承自己的问题，最好的办法是先要化解对方的焦虑，认识到即便是承认了错误和不足并非是全面否定一个人，相反，这是一种勇气，会让事情向更好的一面发展。当他意识到趋的“利”是远利，避的“害”是大害时，行为自然立刻转变。

要让对方理解：当我们指责别人时，即表现为消极被动，因为我们只一味强调别人的缺点，而没有运用自己的力量来面对现实，解决问题，以争取最大的利益；而且如果我们能养成主动承担的习惯，我们就不会让别人的弱点来支配我们的决定；并且让他知道事前问责是提醒，事中问责是督促，事后问责是诫勉。

以上，我不知道我的回答是否够清楚明了，望朋友们指正。

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