1、一碗方便面为何让她倍感幸福
上周我的一个训练营学员雪儿跟我分享说:老师,我现在觉得自己特别幸福,有几次我们一家三口只是泡了一碗方便面,我哪怕只喝了一点汤,都觉得很幸福。
我瞬间被她描述的画面所打动,但是你知道吗,更打动我的,是因为我很清楚地知道雪儿的背景,所以我为她的转变而感动。
雪儿生活在一个四线城市,原来经营着一家半死不活的鞋店,前年咬牙关门之后,做了一段小生意,后来经熟人介绍,在一家药店上着朝八晚八、全月无休、月薪3000的班。
而我更清楚地知道,她以前和老公的夫妻关系其实很一般,老公常年在外地打工,雪儿一个人在家照顾孩子的同时,还得绞尽脑汁地照看生意,但对她来说,并不盼望老公回来,因为用她的话来讲就是“省的惹我心烦”。
所以,在听闻她的方便面故事后,我好奇地问她:是什么让你有了这么大的改变呢?她说:
“老师,曾经和您的交往与学习中,对我最大的影响,就是看这个男人的眼光发生了本质的改变,以前我真的一想到他就觉得,工作不稳定、生意做不了、家也顾不了,反正,就是一堆差评吧。
但现在我看到了他身上的很多优点,而疫情让这个屋子又有了家的味道。老师,你知道吗,我们俩现在商量的是,怎样可以让他尽快结束在外地的打工,回来选择一份我们俩一起可以做的事情,把日子过得红火。”
你看,这样的亲密关系,即便没有强大的物质作保障,但仍然会令很多人羡慕,所以,换一个角度看同一个人,方便面都会品出不一样的味道……
2、一对60岁夫妻的婚姻咨询案例
多年前看到过这样一个案例,让我的内心有了颇多的感慨……
一位资深心理咨询师接待过一对60多岁的来访者,当时的婚龄已经39年了,总体来说他们的关系还不错,但多年来一直有一个问题卡在他们中间,就是关于钱。
而这个冲突有这样一个的背景:在他们年轻的时候,也就是中国刚刚开始有信用卡的年代,妻子曾经有过两次比较严重的透支,之后丈夫就揽下了家里的经济大权。
这么多年以来,他们最常用的沟通模式,就是妻子不断指责丈夫说他小气,而丈夫对妻子永恒的评价就是乱花钱。
咨询师了解了背景之后说,只要你们能谈清楚各自的需要,那么,你们的问题就能在20分钟内解决。
“我们这件事情已经谈了39年,我当然明白他需要什么,他就是不想让我花任何钱!”
丈夫立即反驳道“这太荒唐了”。
“那你能告诉老公,你的需要是什么吗?”咨询师介入了。
妻子愣了一下,说:“他就是不舍得花钱,而且我跟你讲,他跟他爸一个德行。”于是开始唠叨公公是如何的吝啬,稍后咨询师打断了她,说:
“你只是在跟我分析原因,但我想让你告诉我的是,他需要的是什么?”
显然妻子有点蒙,于是咨询师转而问丈夫:“既然她不知道你的需要,那你就自己告诉她吧,多年来你掌管家里的财政大权,你的什么需要得到了满足呢?”
丈夫停顿了一下,说:“我跟你讲哈,其实我觉得我老婆呢,还是一个很出色的妻子和母亲,但是一说到钱,她就完全不负责任。”
“怎么叫我不负责任?有过两次透支,并不代表我一直会那样啊!”
于是,这对夫妻就不断地用相同的方式控诉对方,10分钟过后咨询师说:
“看来你们都有一肚子对对方的不满,但好像很难说出对方到底要的是什么,我来试试看可以吗?”
咨询师先转向丈夫:“嗯,你不断地说妻子对钱不负责任,那么在这种情况下,你是不是觉得有点害怕?因为你需要在经济上保护整个家庭,对吗?”
“是的,这就是我想说的!”丈夫舒了一口气。
咨询师又转向妻子:“听了你们刚才的对话,我能感觉到你很伤心,你需要被人信任,这样你才能从过去的经历中有所学习,是这样吗?”
“真的就是这样!”妻子的眼睛里含着泪。
接下来,咨询师鼓励他们各自说一说内心真实的感受和需要。
此刻妻子降低了分贝:“我觉得他不信任我,他觉得我很蠢,不会有长进,可是我觉得这不公平啊,我是说我偶尔有错,也不代表我一直会犯错呀。”
丈夫也开始平静地说:“我就是怕她花太多的钱,我需要有安全感,因为我有责任保护我们的家庭。”
最后,他们真的在20分钟内解决了他们的问题,至于他们最后找到的那个满足双方需要的方法是什么,我就不透露了,因为在我看来这并不重要,那真正重要的是什么呢?
下篇《婚姻中我们到底如何好好说话》,为你深度拆解……
3、婚姻中我们到底如何好好说话
上篇《一对60岁夫妻的婚姻咨询案例》,你看完后有何感悟?有没有一种似曾相识的感觉呢?
在我看来,对我们每个人真正值得学习的,或者说值得反思的,是这对夫妻在咨询师帮助下找到真实需求的对话方式。
夫妻双方只是在逻辑上认为“我知道他需要的是什么”,但其实根本不知道,唯一能使用的就是以暴力沟通的方式去指责、嘲讽对方,所以这个问题39年都没有机会真正化解。
那么,为什么咨询师的介入能够让他们读懂了彼此的需求,从而迅速地握手言和了呢?显然,咨询师拥有高情商的沟通力,他能够敏锐地捕捉到双方的潜台词,进而有能力读懂双方真实的需要。
你希望拥有咨询师的高情商沟通力吗?掌握好这张图,你就离咨询师不远了!现在我来为你解析一下,高情商沟通的底层逻辑。
我用这张冰山示意图,来诠释同理心。每个人在沟通中都希望被他人理解,但我们常常会忽略,其实理解是分不同层次的。
冰山表层的理解,就是我听懂对方说了一件什么事儿,或者他对一件事情的观点。而只要智商正常的人,这一层都能做到但却不够。
深度沟通的前提,是我们能理解对方海平面下面的感受和动机,也就是他为什么会有这样的一个观点,为什么他会有这样的一个行为。
就好比那对39年因钱而发生冲突的夫妻,他们以往的沟通都是在冰山的表层,因观点不同而相互攻击。
咨询师扮演的角色是什么呢?显然不是法官,来判断说谁对谁错,咨询师真正帮助他们的,是呈现双方海平面下面的感受和动机。
当丈夫的感受和动机分别是,需要安全感和为这个家庭负责,妻子就不再会去攻击他;
当妻子的感受和动机是希望被信任以及有所成长,显然丈夫也会卸载自己的暴力沟通。
当双方的理解产生之后,接下来双赢的方案便油然而生。而这就是在婚姻中,我们开启好好说话的关键按钮。