上月过去的情人节,你过得如何?
据说,情人节也被誉为“分手节”,当然,这指的是情侣。如果是夫妻,虽不至于分道扬镳,但类似分手的吵架,其概率也颇高。
比如:你竟然没有给我买礼物、今年的礼物怎么又是花、就算是花能不能有点创意……
吵架,真的是两口子之间的家常便饭,这与有证或无证一点关系都没有。那么,吵架这碗便饭,更多是令你俩怡情了,还是伤神了呢?
俗话说“小吵怡情大吵伤神”,但事实是,能把吵架拿捏到“怡情”的人,少之又少,所以,这类人可谓“高手“!
01 吵架,本质上是两个人产生了冲突
冲突有机会调和吗?你一定会说”当然“!
但高手的化解冲突,既不是口是心非的认错,也不是敷衍了事的沉默。
高手擅长的吵架方式是什么呢?首先,他们一定不会这样过招:
”你明明错了为什么不认?“
”你为什么就不能听我的呢?“
”你这个人永远就是这样自私自利!“
其次,他们也一定不会这样接招:
”明明是你不讲理,反正我没错!“
”凭啥要听你的,你怎么就不听我的呢!“
”我自私自利?你根本就从来没爱过我!“
高手知道,与伴侣掰扯对错、人身攻击型的宣泄,除了火上浇油,就是把心伤透。
当然,产生了冲突却不吵架,反而后患无穷。
所以,吵架是一种即时的、可以得到彼此反馈的双向沟通,也是增进磨合的一种方式。
怎么才能将吵架进行到“为磨合加分”的境界呢?
02 主动发起方,请用”表达感受和需要“来替代泄愤
泄愤是什么?那真是不需要训练、张嘴就来啊:
“你死哪儿去了?又是这么晚回来,你心里到底有没有我、有没有这个家?!”
表达感受和需要,又是什么呢?这是需要训练的:
“这周你第三次凌晨回家,我很担心,也有被忽略的感觉,以后能尽量早一点吗?”
你发现了吗?泄愤带来的,只能是情绪升级的PK,而后者更不容易激起对方的对抗情绪。
请记得:
当你用宣泄愤怒的方式,让对方也感受到了愤怒,其唯一结果就是,他会誓死捍卫自己才是正确的!
03被动应战方,请用“同理感受和动机”来替代回怼
回怼是什么?哈哈,这也不需要任何思考:
“什么有没有你、有没有这个家,我每天拼死拼活地为谁啊?难道是为我自己吗?!”
同理感受和动机,则是高水平的沟通能力:“心里没有你,我也不会那么拼,但我知道经常这么晚你既担心又生气,以后我尽量早,好吗?”
感受到了吗?泄愤与回怼,犹如我们的本能反应,其负面效果没有任何悬念。
而“表达感受和需要”与“同理感受和动机”,犹如一对吵架消音神器,你值得拥有。
亲密关系中的高手,从来不害怕冲突,也不怕制造冲突,他们力挽狂澜的神仙功力,其底层都源于这两个字:情绪。
他们能表达自己的情绪,而非肆意宣泄情绪;他们能同理对方的情绪,而非激怒他人情绪。
双方的情绪都理顺了,吵架自然就增进了关系。
1楼 幽幽ちゃん
到底什么是高情商?标准是什么?